Miksi oma seksuaalisuus voi muuttua ja elää elämänvaiheiden mukana
ADHD ja aikuisen seksuaalinen identiteetti – on usein liikkuvaa, monimuotoista ja vaikeasti määriteltävää.
Moni kuvaa kokemusta näin:
“Olen eri ihminen eri tilanteissa.” “Haluni ja kiinnostukseni vaihtelevat kausittain.” “En mahdu yhteen lokeroon, enkä haluakaan.”
Tämä ei ole epävarmuutta.
Tämä on neurotyyppisen identiteetin joustavuutta.
ADHD-aivojen dopamiinijärjestelmä hakee jatkuvasti uutta merkitystä, virikettä ja tunnetta – ja se näkyy myös siinä, miten ihminen kokee seksuaalisuutensa.
ADHD ja identiteetin jatkuva liike
ADHD ei vaikuta vain tarkkaavuuteen – se vaikuttaa itsehahmotukseen.
Aivot reagoivat jatkuvasti ympäristöön, ärsykkeisiin, ihmisiin ja tunteisiin. Siksi seksuaalisuus ei aina tunnu “valmiilta paketilta”, vaan elävältä prosessilta.
“Yhtenä vuonna olen täysin hetero, seuraavana huomaan katsovani samaa sukupuolta. Enkä tiedä, kumpi minä olen.”
ADHD-aivoille tämä on luonnollista – ne eivät viihdy pysyvässä määritelmässä. Seksuaalinen kiinnostus voi vaihdella tunnetilan, stressin, hormonien ja elämänvaiheiden mukaan.
Miksi ADHD-aikuisen seksuaalisuus on usein monimuotoisempi
Tutkimuksissa on havaittu, että neurokirjon ihmisillä – erityisesti ADHD- ja ASD-piirteisillä – on keskimääräistä enemmän seksuaalisen suuntautumisen ja sukupuolen joustavuutta.
Tämä ei tarkoita, että ADHD “muuttaa suuntautumisen”, vaan että rajoja ei koeta yhtä tiukasti. ADHD-ihminen saattaa kiinnostua ihmisistä, ei sukupuolesta.
Tai nauttia erilaisista seksuaalisista dynamiikoista eri vaiheissa elämää – ei siksi, että olisi epävarma, vaan koska hän kokee syvästi ja uteliaasti.
“Mun kiinnostus ei ole kapinointia. Se on rehellisyyttä sille, mikä tuntuu elävältä.”
Halu, identiteetti ja dopamiini
ADHD-aivot etsivät dopamiinia – ja dopamiinia saa uutuudesta, jännityksestä ja merkityksestä. Siksi seksuaalinen kiinnostus ei aina pysy vakaana.
Se ei tarkoita “vaihtelevaa suuntautumista”, vaan dopamiinijärjestelmän tapaa hakea emotionaalista ja sensuaalista viritystä.
Tämä voi näkyä:
uusina kiinnostuksen kohteina
fetissien, roolien tai fantasioiden tutkimisena
vaihtelevana libidona ja roolien vaihteluna
haluna kokea “toinen puoli itsestä”
ADHD ja häpeä – “Miksi mun halu ei pysy samanlaisena?”
Moni ADHD-aikuinen on kasvanut maailmassa, jossa seksuaalisuuden “pitäisi” olla johdonmukaista. Kun oma halu muuttuu, se herättää häpeää ja pelkoa:
“Mikä mussa on vialla? Miksi en ole vakaa?”
Totuus on: mikään ei ole vialla.
Seksuaalisuus on osa hermostollista itsesäätelyä, ja ADHD-aivot kokevat maailman voimakkaammin – siksi myös seksuaalinen identiteetti voi muuttua useammin ja nopeammin.
ADHD ja autenttisuus – rehellisyys on vapautuksen avain
ADHD-ihminen tunnistaa epärehellisyyden heti – myös itsessään. Jos yrittää elää roolissa, joka ei tunnu omalta, hermosto alkaa oireilla: levottomuus, vetäytyminen, jopa seksuaalinen lamaantuminen.
Siksi tärkeintä ei ole “päättää kuka olen”, vaan sallia itselle liike.
“En ole sekava, olen elävä.”
Kun seksuaalisuuden vaihtelua ei tarvitse puolustella, siitä tulee energiaa, ei häpeää.
Kumppanille – miten kohdata ADHD-ihmisen muuttuva seksuaalisuus
❤️ Kuuntele, älä lukitse. Älä oleta, että identiteetti, halu tai kiinnostus pysyy aina samana. Kysy, älä tuomitse.
❤️ Erota muutos uskottomuudesta. Seksuaalinen kiinnostuksen vaihtelu ei tarkoita pettämistä. Se on usein sisäinen tutkimus, ei ulkoinen teko.
❤️ Kunnioita uteliaisuutta. ADHD-ihmisen seksuaalinen uteliaisuus on usein tapa kasvaa, ei uhka suhteen rajalle.
❤️ Luo tila puhua. Jos identiteetti muuttuu, tärkeintä on, että se saa näkyä ilman pelkoa menettämisestä.
Lopuksi – ADHD-seksuaalisuus on jatkuvaa löytämistä, ei häiriö
ADHD ja seksuaalisuus eivät ole ongelma, ne ovat peili elämälle: impulssi tutkia, tuntea ja uudistua. Seksuaalinen identiteetti ei ole ADHD-ihmisellä “vaihe” – se on jatkuva matka, jossa rehellisyys on ainoa kartta.
“Mun seksuaalisuus ei tarvitse nimeä. Riittää, että se on totta tänään.”
“ADHD-seksuaalisuus on rehellistä uteliaisuutta, joka ei mahdu lokeroon – eikä sen kuulukaan mahtua.”
1. Miten ADHD voi vaikuttaa seksuaalisuuteen ja haluun?
ADHD voi tuoda mukanaan voimakkaita tunteita, impulsiivisuutta ja intensiivisyyttä, jotka heijastuvat myös seksuaalisuuteen. Joillakin se voi lisätä halua ja uteliaisuutta, toisilla taas stressi, keskittymisvaikeudet ja arjen hallinnan haasteet voivat vähentää halukkuutta. Seksuaalisuus ei katoa ADHD:n myötä – se vain ilmenee eri tavalla ja tarvitsee ymmärrystä.
2. Miksi ADHD voi aiheuttaa haasteita parisuhteen läheisyydessä?
Koska ADHD:lle tyypillinen tunteiden voimakkuus, impulsiivisuus ja vaikeus säilyttää keskittyminen voivat aiheuttaa väärinymmärryksiä. Toinen osapuoli voi kokea, että yhteys katoaa, vaikka kyse on vain hetkellisestä ylikuormituksesta tai mielen harhailusta. Avoin keskustelu ja selkeä kommunikaatio voivat auttaa rakentamaan turvallisuutta ja ymmärrystä molemmin puolin.
3. Voiko ADHD vaikuttaa seksuaaliseen identiteettiin tai siihen, miten ihminen näkee itsensä?
Kyllä. Monet ADHD-aikuiset kuvaavat, että heidän identiteettinsä on jatkuvassa muutoksessa, mikä voi heijastua myös seksuaaliseen minäkuvaan. Impulsiivisuus ja voimakas uteliaisuus voivat johtaa tutkimiseen, kokeiluun tai epävarmuuteen omasta identiteetistä. Tämä ei ole ongelma – vaan osa prosessia, jossa ihminen oppii tuntemaan itsensä aidosti.
4. Miten ADHD vaikuttaa seksuaaliseen itsetuntoon?
Jos ADHD on johtanut toistuvaan kritiikkiin, epäonnistumisen kokemuksiin tai häpeään, se voi heijastua suoraan myös seksuaaliseen itsetuntoon. Tällöin ihminen voi kokea, ettei ole “riittävä” tai että oma halu on “liikaa” tai “vääränlaista”.
Tärkeintä on palauttaa myötätunto ja hyväksyntä omaa kehoa ja mieltä kohtaan – seksuaalisuus ei ole virhe, vaan osa kokonaisuutta.
5. Miten kumppani voi tukea ADHD-oireista ihmistä seksuaalisuudessa ja läheisyydessä?
Ole kärsivällinen ja kuunteleva. ADHD ei tarkoita välinpitämättömyyttä – se tarkoittaa, että huomio ja tunne-elämä liikkuvat eri rytmissä. Yhteinen rytmi löytyy rehellisyydestä, huumorista ja selkeästä kommunikaatiosta, ei vaatimuksista.
Läheisyys syntyy, kun molemmat tuntevat olonsa hyväksytyiksi sellaisina kuin ovat.
6. Miten Antti Rossin näkee ADHD:n tasapainon kehon, mielen ja seksuaalisuuden välillä?
Mielen hallinta ja ADHD seksuaalisuus liittyy kokonaisvaltaiseen elämänhallintaan – vireystilan, stressin ja itsesäätelyn tasapainottamiseen. Kun keho palautuu ja mieli saa rakennetta, myös seksuaalisuus alkaa virrata luonnollisemmin. Tavoitteena ei ole hallita seksuaalisuutta, vaan ymmärtää ja hyväksyä sen rytmi osana omaa persoonaa.
FLIRTTAILUN SALAISUUDET – EIKÄ KYSE OLE VAIN SILMÄPELISTÄ!
Flirttailu. Se pieni sähkö ilmassa, katse joka viipyy hetken liian kauan, hymynkaari joka paljastaa enemmän kuin sanat. Useimmat luulevat flirttailun olevan pelkkää ulkoista kikkailua – hiusten pyörittelyä ja kulmakarvan nostoa.
Mutta flirtti ei ole näytelmä. Se on kieli. Kehollinen ja sanaton – joskus täysin sanoilla rakennettu, mutta aina tunnelmalla ladattu.
Ja jos haluat hallita flirttailun kuin luonnonvoiman – tässä tulee ne todelliset salaisuudet.
1. FLIRTTI EI OLE ESITTÄMINEN – SE ON PALJASTAMISTA
Flirttailu ei tarkoita, että yrität olla joku muu. Se tarkoittaa, että uskallat tuoda esiin jotain, mitä muuten piilottaisit: kiinnostuksen. Kipinän. Halun nähdä toinen ja tulla nähdyksi.
Siksi paras flirtti ei ole valmiiksi opeteltu iskurepliikki – vaan aito uteliaisuus.
“Sä jotenkin säteilet tänään.”, “En tiedä mikä mussa heräsi, mut on pakko sanoa – sun moodi ja energia on aika koukuttava.”
Tarkoitus ei ole kehua – vaan herättää tunne: joku huomaa mut.
2. MITEN FLIRTTAILLA MIEHEN KANSSA (ILMAN KLISSEITÄ)
Jos mietit miten flirttailla miehen kanssa, älä yritä monimutkaista strategiaa, eikä etenkään tragediaa. Pieni kosketus käsivarteen, katse joka jää sekunniksi pidemmäksi, kysymys joka oikeasti kiinnostaa.
Miehet eivät kaipaa teatraalisia liikkeitä. He kaipaavat tunnetta, että heidät nähdään – ilman roolia.
3. FLIRTTAILUN VOIMA EI OLE SANOISSA – VAAN VIREESSÄ
Sama lause voi olla ahdistava tai viettelevä. Ero?
Ääni. Katse. Rytmi.
Flirtti ei toimi, jos energiasi on epävarma, jännittynyt, pakottava tai varautunut. Mutta jos olet rentona ja kiinnostuneena – silloin lause elää.
“Mitä sulle kuuluu?” voi tuntua halvalta fraasilta tai syvältä kontaktin avaukselta, riippuen siitä, miltä se tuntuu.
Flirtti on virittäytymistä. Ei suoritusta.
5. FLIRTTAILU ELEET JA KATSEKONTAKTI – MERKITYS JOKA JÄÄ
Flirttailija ei tarvitse sanoja, kun:
katse viipyy juuri sen sekunnin pidempään
keho on hieman kallellaan toista kohti
huulilla käy hymyn aavistus ilman syytä
Pienet liikkeet – suuri vaikutus. Kehonkieli kertoo: mä huomaan sut. Mä uskallan olla tässä. Mä uskallan leikkiä kiinnostuksella.
5. PARISUHDE JA FLIRTTI ARJESSA
Miksi flirttailu loppuu parisuhteessa? Usein siksi, että kiire, tottumus ja arki vievät tilaa leikiltä. Mutta juuri silloin flirttiä tarvitaan eniten.
Kun arki harmaantuu, pieni katse, kosketus tai leikkisä kommentti palauttaa kipinän. Flirttailu parisuhteessa ei ole turhuus – se on elinehto vetovoimalle.
7. KUINKA TULKITA FLIRTTAILUN SIGNAALIT
Onko se vain ystävällisyyttä – vai flirttiä? Ero löytyy intensiteetistä.
Jos katse toistuu, jos kosketus viipyy, jos kysymys on aidosti kiinnostunut, kyse ei ole sattumasta. Flirtti rakentaa jännitteen, jota ei tarvitse ratkaista heti.
8. FLIRTTI EI OLE LUPAUS – SE ON MAHDOLLISUUS
Tämä on tärkeää. Flirtti ei ole sitoumus.Se ei tarkoita, että tästä tulee jotain.
Se on hetken tanssi, katseen kosketus, energia joka leikkii ilman painetta.
Jos flirttailu tulkitaan automaattisesti “mä haluan panna sua” -viestiksi, koko dynamiikka jähmettyy. Flirtti muuttuu sopimukseksi – vaikka se oli tarkoitettu tanssiksi.
Välillä annat energiaa – välillä vedät sen takaisin.
Pienet “epäjohdonmukaisuudet” ovat osa flirttailun taikaa:
hetki läheisyyttä – sitten käännät katseen pois
pieni kosketus – sitten leikkisä irtautuminen
Flirtti on kuin aallokko. Se elää liikkeessä.
10. FLIRTTAILEVA KESKUSTELU – ESIMERKKEJÄ
Flirttailu ei ole nokkeluuskisa.
Se ei ole show. Se on läsnäolon ja kiinnostuksen rytmi.
“Mä huomaan, että sä katsot mua sillä tavalla, että mun pitäis ehkä olla vähän varuillani.” “Mielenkiintoista, en oo aiemmin nähnyt sua noin innostuneena – mistä se johtuu?”
Pieni leikittely, pieni haastaminen, pieni nauru. Ei suuria temppuja.
11. MITEN YLLÄPITÄÄ VETOVOIMAA PITKÄSSÄ SUHTEESSA
Flirtti ei ole vain sinkkujen peliä. Pitkässä suhteessa se on happea.
Vetovoima säilyy, kun annat itsesi edelleen nähdä kumppanisi uutena. Flirttailu parisuhteessa tarkoittaa: yllätyksiä, leikillisyyttä, salaisia katseita – ilman, että niillä on muuta agendaa kuin yhteys.
12. FLIRTTAILU JA LÄHEISYYS IHMINEN SUHTEESSA
Flirtti rakentaa siltaa läheisyyteen. Se ei ole mekaaninen “tekniikka”, vaan keino sanoa: sä merkitset mulle jotain.
Kun flirtti kuolee, läheisyys kuivuu. Kun flirtti elää, suhde hengittää.
PARAS FLIRTTI SYNTYY, KUN ET YRITÄ OLLA FLIRTTAILEVA
Kun olet aidosti läsnä, kiinnostunut, uteliaasti toista kohti auki – flirtti tapahtuu luonnostaan.
Se ei ole performanssi. Se on leikki. Se on virtaava, kevyt ja silti polttavan sähköinen.
Flirttailu ei ole taito – se on paluu itselle. Ole siksi oma itsesi!
Se on lupa nähdä ja tulla nähdyksi. Se on tapa kertoa: mä oon hei tässä, eheänä, keskeneräisenä ja elossa. Ja jos se toiseen uppoaa – hienoa. Jos ei – flirtti itsessään oli jo lahja.
Elämä ilman flirttiä on kuin ruoka ilman suolaa – teknisesti ravitsevaa, mutta sieluttoman tylsää.
Eli flirttaile. Ilman agendaa. Ilman painetta. Ilman tarvetta saada.
Vaan koska flirtti sytyttää. Ehkä molemmat – ja jos ei, sekin on täysin ok.
Kirjoittaja:
Antti Rossi, Personal Trainer ja ravintovalmentaja (13 v kokemuksella). Olen auttanut tuhansia suomalaisia löytämään kehon ja mielen tasapainon.
Seksittömyys. Tuo sanaton tila, jossa kropan kaipuu huutaa, mieli marisee ja sielu kiristelee hampaitaan. Ja kyllä – se vituttaa. Saahan se myös vituttaa. Miksei saisi? Ei välttämättä siksi, että pelkästään haluaisi naida niin että tapetit lentää. Vaan siksi, että seksittömyys on usein jotain paljon suurempaa kuin puuttuva pano. Se on tunne siitä, ettei enää olla haluttuja.
Tämä ei ole pelkkä libido-ongelma
Seksittömyys ei ole “hups, tuli vähän taukoa”. Se on kuin jatkuva sisäinen kitka, joka alkaa hissukseen nakertaa mieltä ja näkyä jopa fyysisesti hermostossa ja kehollisesti. Se voi syödä sisältä:
Itsetuntoa.
Yhteyttä.
Toivoa.
Oman kehon tunnetta.
Aluksi siitä vitsaillaan. “Heh, taitaa mennä Guinnessin kirjaan.”Sitten siitä vaietaan – sitten aletaan vältellä katsetta.Ja lopulta joku ei enää uskalla koskea – koska mitä jos toinen vetäytyy taas?Helpompi jäädä puhumattomaan tilaan. Jättää sanomatta mitä haluaa, tarvitsee ja olla vaiti.Siitä voi seurata sitten ongelmia kuten asenne muuttuu ja ajattelu. “Jos en kerta saa, haen sen muualta”. Sehän ei ole kaunista, ellei niin ole erikseen sovittu “että se olisi ok”.
Seksin puute ei satu vain alapäähän
Se osuu syvemmälle. Siihen, että alat epäillä:
Enkö ole enää haluttava?
Onko mussa jotain vikaa?
Miksei mua kosketa?
Miksi kukaan ei enää katso mua niin kuin ennen?
Ja älä huijaa itseäsi. Kyllä, ihminen pärjää ilman seksiä. Lisäksi miehellä ja naiselle on kaksi kättä ja nykypäivänä jos mitä apuvälinettä vaikka jos millä digiohjauksella (ah ihana nykyaika). Mutta harva voi hyvin ilman tunnetta, että häntä halutaan. Ilman sitä että saa olla kehollinen, nähty, vastaanotettu. Ja kun se puuttuu – se sattuu ja tyhjentää.
Mutta mitä jos puoliso ei halua seksiä?
Taustalla normaali galu, himo, kosketus – kehollinenkaipuu.
Ärsyyntyminen alkaa salakavalasti
Ensin se purkautuu sarkasmilla. Sitten välinpitämättömyydellä.Ja viimein passiivisella vihalla:
“No älä sitten koske.”
“Ei tässä mitään, kyllä mä kestän.” Vaikka tilanne olisi avain muuta.
“En mä kaipaa mitään, nuku sä vaan rauhassa.”
Ja silti sisällä on huuto:“Koske mua. Huomaa mut. Tee musta taas haluttava.”Mutta ääneen ei sanota mitään. Koska nyt on jo pelissä ylpeys, ego. Huoli ja Pettymys. Pelko torjutuksi tulemisesta uudelleen.
Seksittömyys voi syntyä hiljaa, mutta se huutaa kovaa
Et ehkä edes huomaa milloin se alkoi. Ruuhkavuodet, Lapsiperhevaihe, väsymys, kiire, stressi. Sitten alkaa “EI NYT” -kausi. Jatkuva 24/7 kestävä päänsärky. Ja pian koko seksuaalisuus on työntynyt kaapin perälle, sinne syvälle kaikkien myttyjen taakse piiloon…johon ei enää edes kehtaa kurkistaa tai kukaan edes muista mitä siellä piilossa olikaan.
“Nyt ei ole hyvä hetki.”.
“Ollaan vaan vierekkäin, koska läheisyys.”.
“Ei musta nyt kyllä irtoa.”
Ja kyllä. Aina ei ole hyvä hetki. Läheisyys on tärkeää ja voi olla portti suoraan seksiin ja halukkuuteen (mutta ei suinkaan aina). Aina ei myöskään irtoa, koska kyllä arjen huolet ja paineet voivat väsyttää jne. Vaikka tietäisi, että edes hetken kiva voikin olla elämää vahvistava ja energiaa lisäävä voima. Sama asia, että sohva voi viedä voiton. Ei jaksaisi treenata, vaikka tietää mitä hyvää se saa aikaan. Ja näin kaksi ihmistä vieressä – eivät enää iholla, eivät enää toistensa tarinaa. Vain kaksi selviytyjää samassa arjessa läpi kaaoksen.
Miltä se tuntuu, kun kukaan ei halua?
Pahimmillaan se tuntuu…
näkymättömyydeltä
hylätyksi tulemiselta
kelpaamattomuudelta
Ja silloin ei enää vituta se, ettei ollut seksiä. Silloin vituttaa, ettei ole yhteyttä.
Seksittömyys on oire, ei syy
Se ei ole ongelma itsessään. Se on hälytysmerkki jostain, Se kertoo:
Yhteys on katkennut.
Kosketus on muuttunut etäiseksi.
Kommunikaatio on hajonnut.
Ja usein molemmat osapuolet ovat yksin omien halujensa ja pettymyksensä kanssa, eikä kumpikaan enää tiedä, miten palata siihen kohtaan, missä iho oli lähempänä kuin pelko ja mitä kauemmas siitä menee. Vaikeus tehdä aloitetta voi kasvaa entistä suuremmaksi ja tähän, kun yhdistetään huoli ja pelko torjutuksi tulemisesta, niin tilanne ei etene.
Miten palata takaisin? (jos oikeasti haluat)
Puhu – mutta älä syytä.“Mä kaipaan sua. Ja kaipaan tunnetta, että säkin kaipaat mua.”
Aloita kehosta.Ei tarvitse sukeltaa heti aktiin ja vetää suukapulaa kireämmäksi. Hieronta. Hellä kosketus. Syliin ottaminen. Katse. Ele, joka kertoo: sä olet hei vielä mulle jotain.
Älä tee seksistä projektia.Kukaan ei halua olla “to do -listan kohta: paritella”. Tee tilaa, ei aikatauluja. Anna virran viedä, mutta rakenna se virta turvalliseksi.
Ota vastuu myös omasta halusta.Seksi ei ole vain toisen antama asia. Mitä sä teet sun oman kehon kanssa? Miten sä pidät itsesi hereillä, sensuaalisena, elävänä? Tähän liittyy myös oma vastuu, jota ei voi koskaan, täysin – ikinä ulkoistaa toiselle.
Kysy rehellisesti: haluanko tätä vielä? Joskus seksi puuttuu, koska yhteys on oikeasti kuollut. Silloin pitää kohdata se. Rehellisesti. Ja päättää – korjataanko vai lähdetäänkö erilleen.
Lopuksi: kun seksittömyys vituttaa, on aika tehdä jotain
Voiko seksitön parisuhde toimia? Se ei katoa hiljaisuudella. Se ei parane puhumatta.Se ei muutu, jos kumpikaan ei uskalla olla ensin haavoittuvainen.Jos haluat yhteyttä, halua. Jos haluat tulta, tee kipinä. Jos haluat muutosta, avaa suu – ja sydän.Koska seksi ei ole vain himoa.Se on huuto:“Haluan tulla nähdyksi ja kuulluksi – Iholle. Aidoksi. Hengittäväksi. Ihmiseksi.”
Kyllä. Luit oikein. Tämä ei ole mikään vitsi. Tämä ei ole metafora. Tämä on raportti maailmasta, jossa ihmislaji – joka keksi avaruusmatkailun ja tekoälyn – käyttää kiiltävää majoneesipurkkia… ei niin, kuin luonto tarkoitti, vaan työntämällä sen hanuriin.
Kurkut, porkkanat, deodorantit – kiitos hedelmä- ja hygieniaosasto
Päivän vihannesannos – suoraan peräsuoleen.
Jos se kerta mahtuu jääkaappiin, se on nähty myös ensiavussa. Kurkut, banaanit, porkkanat – ja kyllä, jopa kesäkurpitsat. Joskus kuorittuna. Usein ei.
“Suositteko te hyvä herra tai rouva satokauden vihanneksia?”
Deodoranttipullo taas: “Ajattelin, että sen muotoilu sopii.” Sopii joo.Kunnes se jumiutui.
Muistutus: Anatomia ei ole säilykepurkki.
Seksilelut hanuriin – ilman järkeä, ilman stoppareita
Tiedätkö miksi seksileluissa on stopparit? Koska peräsuoli on kuin ahne pussilakana: se imee sisäänsä kaiken, mitä ei ole sidottu tai kiilattu paikalleen.
Ja silti. Anaalitappi ilman reunaa. Vibraattori ilman pohjaa. “Mun exän hammasharja.”
Spoileri:Se ei enää palaudu käyttöön (toivottavasti).
Sähkölaitteet – kyllä, paristot käyvät myös väärin päin
Kyllä, maailmassa on joku, joka on kokeillut TV:n kaukosäädintä. Kyllä, joku on laittanut ladattavan sähköhammasharjan… ladattavaksi.
Ja miksi? Koska “värisee kivasti”. Kyllä. Ja niin tekee myös sydänmonitori, kun yritetään saada se pihalle.
Pullonkorkit, shampoopullot, suolasirottimet
Jos se mahtuu käteen – joku on senkin todennäköisesti työntänyt hanuriin (omaansa tai jonkun toisen).
Pullonkorkit – koska “halusin kokeilla”. Suolasirotin – koska “näytti nyt vaan sopivan kokoiselta”. Ketsuppipullo – koska “olin humalassa ja näytti pehmeältä”.
Huom: Suolaa ei pidä laittaa sinne – edes sirottimen kautta.
Eläimet, tulitikkuaskit, pieniä action-ukkoja
Ei, tämä ei ole enää pelkkä seksuaalisuuden tutkimista. Tämä on luovaa itsetuhoa.
Kyllä – joku on työntänyt hamsterin hanuriinsa. (RIP Stuart Little.)
Kyllä – jotkut laittaa Barbie-tarvikkeita, koska “niin pieni ja siro”.
Ja kyllä – tulitikkuaski voi aiheuttaa sisäisen palohälytyksen.
…ellei sitten odota koko palokuntaa paikalle “sammutus”puuhiin.
Kun lääkäri näkee kaiken
Tiedätkö kuka ei enää hämmästy? Ensiavun lääkäri. Hän on nähnyt enemmän tavaraa peräsuolessa kuin tavaratalon kauppias inventaariossa.
Raportteja on kaikesta:lamppuja, kynttilöitä, kännyköitä ja jopa kokonaisia deodoranttipakkauksia.
Se, mikä sinulle on ehkä ”yksityinen kokeilu”, on heille päivärutiini. Ja he tietävät jo valmiiksi, että kun sanot “se vain lipsahti”, he eivät usko sinua.
Kun luovuus menee yli rajojen
Ihminen on kekseliäs. Mutta joskus se kääntyy itseään vastaan.
Kyllä – rakensimme pyramideja ja lensimme Kuuhun. Mutta sama ihminen voi päättää, että tänään testataan, mahtuuko shampoopullo hanuriin.
Kysymys ei ole vain uteliaisuudesta – usein siinä on mukana humala, päähänpisto tai tylsyys. Luovuus ilman järkeä muuttuu riskiksi.
Miksi näin tehdään?
Koska uteliaisuus työntää hanuriin yhtä jos toista. Kiihottuminen. Humala. Internetissä nähty TikTok-haaste.
Tylsyys vai liikaa aikaa kylppärissä.
Mutta tiedätkö mitä harvemmin nähdään?
Terve järki.
Jos aiot työntää jotain hanuriin, tässä sääntölista:
Onko siinä leveä reuna tai stoppari? Jos ei – se on menossa ylös ja jäämään sinne.
Onko se tehty siihen käyttöön? Jos se on grillimauste, se ei ole.
Voitko kertoa lääkärille, mitä se on? Jos et, ehkä mietit vielä hetken.
Voitko poistaa sen ilman YouTube-opasta tai naapurisi apua? Jos et – jätä väliin.
Hanuri ei ole varasto – se on yksisuuntainen katu
Peräsuoli ei ole varastotila. Se ei ole jääkaappi, kaappi tai lelulaatikko. Se on yksisuuntainen katu, jota edes-taas voi kyllä ajella, mutta luonto suunnitteli sen kuitenkin vain yhdelle asialle – eikä se ollut majoneesipurkki.
Voit toki käyttää sitä nautinnon lähteenä – mutta vain välineillä, jotka on siihen tehty. Kaikki muu on kuin yrittäisit tankata autoa appelsiinimehulla: lopputulos ei ole kaunis.
Vain rakkaus kuuluu perseeseen – ei paprika
Ihmiskunta voi olla kekseliäs. Mutta joskus innovaatio menee suolistoon (hanuriin) – kirjaimellisesti.
Jos aiot tutkia kehoasi, tee se kunnioituksella.
Ei Kikkoman-soijapullolla. Ei Star Wars -figuurilla. Ei deodorantilla, joka vielä värisee.
Koska hanuri ei ole säilytystila – se on ruuhkainen yksisuuntainen katu (jota toki sitäkin voi ajalle edes sun taas).
Mutta käytä nyt järkeä. On tärkeää ymmärtää, että väärän valinnan seuraukset voivat olla vakavia. Tai joudut käyttämään pinsettejä, tai joku muu tekee sen puolestasi.
Hanuri ja lopullinen vahvistus
Jos mietit hetken, pitäisikö sinun todella työntää jokin esine hanuriin, johon se ei ole tarkoitettu – vastaus on todennäköisesti ”ei”.
Jos tarvitset Googlen vahvistuksen – vastaus on edelleen ”ei”.
Jos luulet olevasi ensimmäinen, joka keksi idean – et ole.
UKK: Seksittömyys vituttaa – eikä se ole vain puute
1. Miksi seksittömyys turhauttaa niin paljon?
Koska se ei ole pelkästään fyysisen kontaktin puute – se on tunne, ettei ole haluttu tai nähnyt. Ihminen kaipaa tulla valituksi.
2. Onko normaalia, että seksihalut hiipuvat parisuhteessa?
Kyllä, mutta se ei tarkoita, ettei rakkautta olisi. Haluttomuus liittyy usein stressiin, univajeeseen tai tunneyhteyden ja kommunikaation puutteeseen. Mykkäkoulu ei toimi koskaan. Kukaan ei myöskään ole toisten ajatustenlukija.
3. Miten palauttaa kipinä?
Aloita pienestä. Katse, kosketus, puhe. Seksuaalisuus ei synny pakosta, vaan turvallisuudesta ja leikistä.
4. Voiko valmennus auttaa myös henkisellä puolella?
Kyllä. Kun keho ja mieli voivat hyvin, myös halut heräävät. Seksuaalinen energia on elinvoimaa, ei vain toimintaa makuuhuoneessa.
Haluan enemmän. Haluan toisin, mutta en saa mitä haluan?
Tiedätkö sen tunteen, kun pitäisi olla kiitollinen, että ylipäätään on joku vierellä? Mutta silti jossain sisimmässäsi jyskyttää: tämä ei ole se, mitä kaipaan. Tämä ei ole se, mitä haluan. Tämä ei ole se, mistä kehoni ja mieleni syttyvät. Mutta miten sanoa se ääneen? Haluan enemmän ja seksiä mitä haluan.
Ja vielä tärkeämmin – saako sellaista edes sanoa ääneen ilman että on “itsekkään nalkuttava” tai “vaativa tyytymätön”?Spoiler: saa. Ja pitäisi. Mutta kukaan ei ole opettanut miten.
Seksin kuuluisi olla nautintoa – ei kohteliaisuuden ele
Seksi ei ole kiitoskarkki hyvästä käytöksestä: “hyvä poika”.
Ei rakkauden mittari. Ei suoritus, jossa toisen miellyttäminen mitataan orgasmeilla tai “seksiä suostumisasteella”. Se on kohtaamista. Kipinää. Kemiaa. Rohkeutta olla näkyvä. Ja juuri siksi se on herkkä aihe.
Ja silti ei saa sitä mitä haluaa. Normi seksi ei ole kaikille se mitä haluavat. Sekin on täysin ok.
Mutta jos et saa mitä tarvitset, haluat ja kaipaat – alkaa hiljainen kauna hiipiä väliin. Ja se kauna, se syövyttää. Se voi saada sinut joko vetäytymään tai puristamaan toista kovempaa kuin pitäisi.
Se voi nakertaa, heikentää jaksamista. Mielenterveyttä ja lisää jopa ahdistuneisuutta.
Entä jos ongelma ei ole sinussa – eikä edes kumppanissa?
Ehkäpä kukaan ei koskaan opettanut, miten seksistä oikeasti puhutaan. Suomessa keskustelussa tulee hyvin usein esille “Suomalainen mies ei puhu, eikä pussaa”.
Mutta, tarvitseeko yleinen konsensus olla tämä. Tarvitseeko yhdenkään mielipiteen tai ajatuksen taakse asettua ja “antaa olla”. Mielestäni ei, koska kyse on vastuun kantamisesta.
Miten sitten sanotaan ja sanoittaa:
“Mä kaipaan jotain enemmän, jotain syvempää, jotain villimpää seksiä, jotain hellempää, jotain rehellisempää.”
Ja jos sanoit – kuuliko toinen oikeasti?
Vai käännetäänkö se kritiikiksi, häpeäksi, hylkäämiseksi, että mitä sä olet siinä nyt taas vaatimassa. Samalla sivuutetaan se mitä toinen juuri kaipasi. Ehkä vain tulla nähdyksi.
Seksuaalisuus ei ole valmis paketti
Halu ei ole vakio. Tarpeet muuttuvat. Kehot kehittyvät.
Elämäntilanteet muokkaavat libidomme suuntaa, voimaa ja vivahteita. On täysin normaalia, että haluat eri tavalla kuin ennen. Tai että haluat nyt enemmän, kun ennen halusit vähemmän. Tai että kaipaat jotain, jota et osaa vielä edes nimetä.
Mitä tehdä kun seksi ei tunnu omalta?
Pysähdy rehellisesti itsesi äärelle. Mitä oikeasti kaipaat? Ole rehellinen.
Onko kyse määrästä, laadusta, tunnelmasta, mielikuvista, läheisyydestä, jännityksestä?
Kirjoita se ylös. Älä filtteröi. Kirjoita niin kuin ei kukaan koskaan lukisi sitä. Ja lue sitten itse. Uudelleen. Rehellisesti.
Ota asia puheeksi. Ei riitä että odotat toisen huomaavan vihjeet. Tai syytät. Tai olet hiljaa.
Seksi on yhteistyötä – ja yhteistyö vaatii sanoja, mutta myös kuulluksi tulemista.
Kaikki muu voi nakertaa mieltä ja vaikuttaa kielteisesti seksuaalisuuteen.
Itselleni seksi on aina ollut voimakas osa elämääni. Kanava kohdata ja tulla kohdatuksi.
Jos toinen ei halua kuulla
Tämä on vaikein kohta. Jos halusi, tarpeesi ja kokemuksesi eivät saa tilaa, vaikka yrität rakentavasti, hellästi, rehellisesti – on kyseessä isompi ongelma kuin seksi. Silloin kyse on siitä, saako sinulla olla oma totuus. Oma keho. Oma halu.
“mitä sä siinä ruinaat ja hermoat”. Eikö sitä seksiä ollut kuukausi sitten.
Joo kyllä moni asia osaa ärsyttää ja seksi voi olla yksi sellainen. Kyse on taas itsestä, omista tarpeista ja haluista. Siihen vain sattuu tietysti liittymään muitakin, etenkin parisuhteessa. Sooloseksiä asia erikseen jossa ei taas voi omia seksuaalisia asioita edes totetuttaa samalla tavalla.
Ja silloin joudut kysymään: mitä minä haluan valita?
Jäänkö suhteeseen, jossa en saa olla kokonainen? Vai olenko valmis laittamaan rajat sille, mikä ei enää riitä? Mikä vääryys on siinä, että kaipaa seksiä.
Miten se voi olla muilta pois, että ihminen haluaa tuntea, elää ja kokea sitä kautta myös seksuaalista hyvinvointia – ilman, että se loukkaisi ketään.
Ei itsekkyyttä – se on elämää
Seksuaalinen tyytyväisyys ei ole luksusta. Se ei ole hemmottelua. Se on osa kokonaisvaltaista hyvinvointia. Se on kehon ja mielen ravintoa. Ja jos jäät jatkuvasti vaille, alat kuihtua ja nakerrat itsesi.
Hitaasti. Hiljaa. Nälässä kunnes loput.
Lopuksi
Et ole yksin. Et ole rikki. Et ole liian vaativa.
Mutta olet vastuussa itsestäsi.
Ja joskus se tarkoittaa vaikeita keskusteluja. Tai rajoja. Myös ymmärrystä ja kuulluksi tulemista ilman torjuntaa. Tai sitä, että tunnustat itsellesi sen, minkä olet tiennyt jo pitkään:
Voit haluta enemmän seksiä – ja se on täysin oikein ja saat tehdä niin.
Usein kysyttyä: En saa sellaista seksiä mitä haluan – mitä tehdä?
1. Onko normaalia, että seksihalut eivät kohtaa parisuhteessa?
Kyllä, täysin normaalia. Seksuaalinen halu vaihtelee elämäntilanteen, stressin, hormonitoiminnan, unen ja tunnesiteen mukaan. Ongelma ei ole se, että halut eroavat — vaan se, että niistä ei puhuta. Kun asiasta pystyy keskustelemaan ilman syyllistämistä, ratkaisuja löytyy yllättävän usein.
2. Miten puhua kumppanin kanssa seksistä ilman, että toinen loukkaantuu?
Aloita rehellisyydellä ja myötätunnolla. Puhu omista tunteistasi (“minusta tuntuu…”) sen sijaan, että syyttäisit (“sinä et koskaan…”). Kerro, mitä kaipaat ja miksi se on sinulle tärkeää – ei vain fyysisesti, vaan emotionaalisesti. Tavoitteena ei ole syyttää, vaan rakentaa yhteyttä ja ymmärrystä.
3. Miksi seksin puute voi aiheuttaa jännitteitä suhteessa?
Koska seksi ei ole vain fyysinen teko, vaan tapa tuntea läheisyyttä ja hyväksyntää. Kun yhteys katoaa makuuhuoneessa, se heijastuu usein myös arkeen: etäisyytenä, ärtymyksenä tai epävarmuutena. Läheisyys on suhteen liima – ja sen voi aina rakentaa uudelleen, jos molemmat haluavat.
4. Entä jos minä haluan enemmän seksiä kuin kumppanini?
Tilanne ei tarkoita, että suhde olisi tuhoon tuomittu. Tärkeintä on ymmärtää, miksi ero haluissa on syntynyt – se voi liittyä stressiin, kehonkuvaan, uupumukseen, hormonitasapainoon tai tunnesiteen katkeamiseen. Jos keskustelu ei auta, ammattitaitoinen valmentaja tai seksuaalineuvoja voi auttaa löytämään yhteisen rytmin.
5. Miten voin vahvistaa omaa seksuaalisuuttani, jos en saa sitä mitä haluan?
Seksuaalisuus ei ole riippuvainen kumppanin reaktiosta – se on osa omaa hyvinvointiasi. Voit vahvistaa sitä liikunnan, kehonhuollon, stressinhallinnan, avoimuuden ja itsetuntemuksen kautta. Kun opit kuuntelemaan itseäsi, osaat myös ilmaista tarpeesi selkeämmin.
6. Milloin kannattaa hakea apua seksuaaliseen tyytymättömyyteen?
Jos tilanne on jatkunut pitkään ja aiheuttaa ahdistusta, yksinäisyyttä tai katkeruutta, apu kannattaa hakea varhain. Seksuaalineuvoja, terapeutti tai parisuhdevalmentaja voi auttaa purkamaan tunnesolmuja ja rakentamaan uudelleen yhteyttä. Apua ei haeta, koska suhde olisi rikki – vaan koska halutaan sen olevan parempi.
Tämä on aivan loistava kysymys, jonka ääreen ihmiset eivät pysähdy tarpeeksi usein. Koska let’s face it – meillä on ollut kaikenlaista seuraa. Tunteella, humalassa, velvollisuudesta, kostoksi, tylsyyteen, vahingossa, tai koska “no hupsista – kun nyt mentiin jo tähän asti niin… samapa tuo”.
Mutta nyt kysytään ihan rehellisesti:
Kenen kanssa seksiä kannattaa oikeasti harrastaa?
Ei, kaikki eivät ole sen arvoisia
Tiedän, shokki! Tässä self love -aikakaudessa pitäisi olla kiitollinen jokaisesta kokemuksesta, mutta totuus on, että osa oli hukattua aikaa, henkistä jäätymistä tai sielullista silppua.
Seksi ei ole “vain seksiä”. Se on aina energiavaihtoa, haavoittuvuutta, päästämistä sisään (kirjaimellisesti ja kuvainnollisesti).
Joten kysy:
Luotanko tähän ihmiseen edes sen verran, että antaisin hänen painaa vessan oven kiinni?
Tunnenko itseni paremmaksi seksin jälkeen vai tyhjemmäksi?
Onko tämä hetki nautintoa vai hyväksynnän ostamista?
Harrasta seksiä sellaisen kanssa…
Joka ei pakota, painosta tai vedä pois heti kun on saanut.
Joka näkee sut – ei vaan kehoa, vaan ihmisen (ellei se sitten tosiaan ole vain puhdasta “jyystöä”)
Joka haluaa sun nautintoa, ei pelkästään omaansa.
Joka saa sut tuntemaan, että sä saat olla turvassa.
Turvallisuusko on aliarvostettua? Turvallisuus ei tarkoita tylsyyttä. Se tarkoittaa sitä, että uskallat olla auki, aito, herkkä – ja silti haluttava.
Seksissä ei ole kyse pelkästään siitä, mitä teet – vaan kuka olet sen jälkeen
Jos seksi vie sulta enemmän kuin antaa – väärä ihminen. Jos seksi on vain suoritus, josta ei jää mitään jäljelle – väärä ihminen. Jos seksi ei vie sua lähemmäs itseäsi – ehkä on aika pysähtyä, koska rikot vain itseäsi!
Seksi on peili. Se näyttää kehon, mutta myös sielun tilan. Hyvä seksi voi vapauttaa. Huono seksi voi lukita. Ja keskinkertainen seksi? Se turruttaa.
Omat kokemukset:
Tähän ikään kerkeää yhtä, jos toistakin… Onko kaikki kokemukset olleet sen arvoisia?
Kuulosti seuraava sitten erikoiselta, tai ei (näin miehen näkökulmasta) ja miten meihin yleisesti suhtaudutaan – vastaus on: kaikki kokemukset eivät ole suoranaisesti olleet sen arvoista, että hetken huvin jälkeen käteen olisi jäänyt mitään sen suurempaa.
Noin 50% olisi voinut jäädä hyvinkin kokematta. Perustelu tähän on, että yhdessä vaiheessa elämää, kun etsin itseäni ja hain (nyt myöhemmin mietittynä) tietyllä tasolla hyväksyntää. Olihan se kiva saada huomiota. Kuitenkin se oli “hetken hauska hupi” ja usein seksiä täysin mekaanisessa toiminnassa. (tosin eihän seksin harrastamiseen tarvitse tunteita mukaan sotkea).
Sitähän en taas voi sanoa mitä ne merkitsivät kauniimmalle vastapuolelle. Oma ilonsa ja muu kaikista hetkistä – jokaiselle kenet olen alasti nähnyt läheisemmin 😉
Mukaan voi laskea myös puhtaasti nuoruuden “viha-kiukku-seksiä” tai miksi sitä haluaisi kutsua – liittyen On- Off suhteisiin. Vai voiko edes parisuhteeksi kutsua? Ennemmin se oli joku 2000 luvun avoin seksisuhde versio. Jokainen kyllä tiesi mikä on homman nimi (koska en sitä salannut mitenkään).
Uteliaisuutta, kokemuksia ja oma ego
Osa liittyi taas puhtaasti uteliaisuuteen, kokemusten hakemiseen ja tietyn oman (ego) “markkina-arvon” määrittämiseen.
Meni siinä samalla pari ystävyyttä…
Eihän sitä nyt kavereiden kesken panna, vai? No eipä vissiin juu. Ei se tainnut ihan niin tarkkaa olla, vaikka 2000 luvulla jo oltiin. Nythän on nämä FBW suhteet ja muut nykypäivän jutut.
Ja sitten se miten meihin miehiin saatetaan suhtautua.
“aina valmis saunankiuas”. No sehän ei pidä kyllä lainkaan paikkaansa. Eihän mieskään ole mikään “kone”, syttyy tuosta noin vaan. Vaikka tietysti “suorituksena” asiahan voi onnistua ja se hoidetaan (hah). Käytännöntasolla taas asia ei ole enää niin mustavalkoinen.
Tähän aiheeseen liittyen reilu vuosi sitten iltalehti otti yhteyttä. Olisivat halunneet haastatella. En suostunut lopulta koko haastatteluun, kuten olen kieltäytynyt myös muistakin. (vaikka nyt osittain tässä kerron asioista joita ei ehkä usein tule miesten sanottamana esille).
Seksikumppani on enemmän kuin läsnäoleva vartalo
Siksi seksikumppani on ihminen, joka kutsuu esiin jotain sinussa.
Joka ei pelaa, ei vähättele, ei katoa kesken.
Joka voi koskea sua ilman, että sun tarvitsee teeskennellä nautintoa.
Joka voi katsoa sua silmiin jälkeenpäin ja sanoa: “Olet kaunis juuri näin.”
Seksiä kannattaa harrastaa sellaisen kanssa, joka saa sut kokemaan enemmän – ei vähemmän.
Vähemmän pelkoa. Vähemmän häpeää. Vähemmän etäisyyttä. Enemmän naurua. Halua ja himoa. Enemmän kosketusta. Enemmän totuutta ja aitoutta.
Omasta tahdosta, halusta…
Ja jos etsit vastausta kysymykseen – kenen kanssa seksiä kannattaa harrastaa – niin ehkä aloitat siitä tärkeimmästä: “Milloin viimeksi tunsit itsesi halutuksi ilman että esitit mitään tai muutakaan”
Siitä löytyy vastaus, koska aitous on aika hiton kaunista ja kuumaa!
Usein kysyttyä: Kenen kanssa seksiä kannattaa harrastaa?
1. Miten tietää, kannattaako harrastaa seksiä jonkun kanssa?
Tärkein mittari ei ole ulkonäkö tai halu, vaan turvallisuuden ja yhteyden tunne. Jos voit olla oma itsesi ilman roolia, ja tunnet että toista kiinnostaa myös sinun hyvinvointisi – se on hyvä merkki. Seksi kannattaa harrastaa ihmisen kanssa, joka kohtelee sinua ihmisenä, ei pelkkänä kehona.
2. Onko spontaani seksi väärin, jos tunneyhteyttä ei ole?
Ei välttämättä. Seksi voi olla hetken nautintoa, mutta sen arvo riippuu siitä, miten se tuntuu jälkikäteen. Jos olo on tyhjä, hämmentynyt tai ahdistunut, kyse ei ollut nautinnosta vaan pakenemisesta. Tärkeää ei ole määrä, vaan merkitys ja tunne, joka jää kehoon.
3. Mikä erottaa hyvän seksikumppanin väärästä?
Hyvä kumppani kuuntelee, kysyy ja välittää, ei kiirehdi. Väärä taas saa sinut epäilemään itseäsi, kyseenalaistamaan halusi tai häpeämään. Seksi ei ole testi, vaan vuorovaikutus, jossa molemmat ovat läsnä. Kun tunnet, että voit sekä nauraa että olla haavoittuva, olet oikean ihmisen kanssa.
4. Miksi monet päätyvät harrastamaan seksiä vääristä syistä?
Koska moni yrittää täyttää tunnetyhjiötä kehollisella läheisyydellä. Seksi voi hetkellisesti helpottaa yksinäisyyttä tai riittämättömyyden tunnetta, mutta jos taustalla on henkinen tyhjiö, tunne katoaa nopeasti. Oikea ratkaisu löytyy, kun seksuaalisuus ja tunne-elämä kulkevat samassa suunnassa.
5. Onko vääränlaisen seksin jälkeen normaalia tuntea tyhjyyttä tai häpeää?
Kyllä. Keho muistaa, vaikka mieli yrittää unohtaa. Jos seksi tapahtuu tilanteessa, jossa ei ollut turvaa, keho reagoi jälkikäteen levottomuutena tai ahdistuksena. Tämä ei tarkoita, että teit virheen – vaan että mieli ja keho eivät olleet samassa paikassa.
Parhaan kokemuksen tarjoamiseksi, verkkosivustomme käyttää evästeitä tallentaakseen ja/tai käyttääkseen laitetietoja. Hyväksymällä kaikki evästeet annat meille mahdollisuuden käsitellä tietoja verkkokaupan ja ota yhteyttä lomakkeen kautta, sekä sivuston selauskäyttäytymistä tai yksilöllisiä tällä sivustolla. Välttämättömillä evästeillä varmistamme sinulle sivuston luotettavan ja turvallisen toiminnan ja näkyvyyden.
Toiminnalliset
Aina aktiivinen
Tekninen tallennus on ehdottoman välttämätön oikeutettua tarkoitusta varten, joka mahdollistaa tietyn tilaajan tai käyttäjän nimenomaisesti pyytämän palvelun käytön. Yhteydenottopyyntö, verkkokauppa ostoskori ja tilauksen käsittely, vahvistusviestit sähköpostitse ja maksuttomien oppaiden vastaanottaminen.
Asetukset
Teknisen tallennuksen avulla varmistetaan sivuston toiminta ja käyttökokemuksen parantaminen. Asetusten, kuten kielen tai ulkoasun, säilyttäminen käyttäjän seuraavia vierailuja varten. Tietojen tallentaminen istuntohallinan ja turvallisuuden parantamiseksi.
Tilastot
Tekninen tallennus tai pääsy, jota käytetään yksinomaan tilastollisiin tarkoituksiin.Tekninen tallennus tai pääsy, jota käytetään yksinomaan anonyymeihin tilastollisiin tarkoituksiin. Ilman haastetta, Internet-palveluntarjoajasi vapaaehtoista suostumusta tai kolmannen osapuolen lisätietueita pelkästään tähän tarkoitukseen tallennettuja tai haettuja tietoja ei voida käyttää tunnistamaan sinua.
Sisältö ja markkinointi
Teknistä tallennustilaa tai pääsyä tarvitaan käyttäjäprofiilien luomiseen, sisällön ja mainosten kohdentamista varten tai käyttäjän toiminnan seuraamiseksi verkkosivustolla. Tämä on tärkeää turvallisuuden, kehittämisen ja palvelun laadun takaamiseksi. Lisäksi tätä tietoa voidaan käyttää vastaavanlaisen sisällön tuottamiseen verkkosivustoilla.
