Seksuaalisuus ei ole irrallinen lisäosa ihmisessä. Se kulkee mukana siinä, miten koet kehosi, läheisyyden, halun, häpeän, rajat ja yhteyden toiseen ihmiseen.

Tässä artikkelissa en yritä selittää uudelleen sitä, mitä seksuaalinen hyvinvointi tarkoittaa. Keskityn yhteen tarkempaan kysymykseen: mitä tapahtuu, kun yhteys omaan seksuaalisuuteen ja kehoon katoaa – ja miten sitä voi rakentaa takaisin?

Miltä yhteyden katoaminen omaan seksuaalisuuteen voi tuntua?

Se ei aina näytä dramaattiselta.

Voi olla, että seksi vain lakkaa kiinnostamasta. Kosketus tuntuu yhdentekevältä. Fantasiat katoavat. Oma keho tuntuu enemmän kulkuvälineeltä töiden, lasten ja treenien välillä kuin paikalta, jossa voisi tuntea nautintoa.

Joskus seksi jatkuu, mutta olet itse siitä vähän poissa. Suoritat. Mietit miltä näytät. Mietit tuleeko orgasmi. Mietit onko kumppanilla kivaa. Mietit huomisen työpalaveria.

Keho on sängyssä, pää on Excelissä.

Silloin ongelma ei välttämättä ole tekniikan puute. Voi olla, että yhteys omaan kokemukseen on ohentunut.

Miksi yhteys omaan kehoon voi kadota?

Syitä voi olla paljon: pitkä stressijakso, kiire, univaje, kehonkuvan vaikeudet, suhteen ristiriidat, seksuaalinen häpeä, elämäntilanteen muutos, sairastuminen, lääkitys tai kokemukset, joiden käsittelyyn tarvitaan ammattilaisen tukea.

Kaikkea ei siis pidä yrittää ratkaista hengittämällä kynttilänvalossa ja “löytämällä sisäinen jumalatar”.

Joskus tarvitset lepoa. Joskus keskustelua kumppanin kanssa. Joskus lääkäriä, psykologia, seksuaalineuvojaa tai seksuaaliterapeuttia.

Mutta monelle ensimmäinen hyödyllinen kysymys on yksinkertainen: milloin viimeksi pysähdyin oikeasti huomaamaan, miltä minusta tuntuu?

Seksuaalisuus ei ala toisesta ihmisestä

Parisuhteessa on helppo alkaa ajatella seksuaalisuutta yhteisenä projektina. Kuinka usein meillä on seksiä? Miksi toinen ei halua? Mitä meidän pitäisi kokeilla?

Ennen “meitä” on kuitenkin sinä.

Mistä sinä pidät? Millainen kosketus tuntuu hyvältä? Mikä kiihottaa? Mikä sammuttaa halun? Milloin tunnet olosi turvalliseksi? Milloin alat suorittaa?

Jos et tiedä näihin mitään vastausta, kumppaninkaan on aika vaikea arvata.

Itsetyydytys voi olla yksi tapa tutkia omaa kehoa ilman tavoitetta miellyttää ketään muuta. Myös fantasiat voivat kertoa kiinnostuksen kohteista, vaikka kaikkea mielessä tapahtuvaa ei tarvitse eikä pidä tulkita toteutettavaksi suunnitelmaksi.

Jos haluat haastaa keskustelua yksin tai kumppanin kanssa, katso myös seksikysymykset aikuisille.

Häpeä vie helposti tilaa nautinnolta

Häpeä on tehokas käsijarru.

Jos olet oppinut, että seksi on likaista, oma keho vääränlainen, itsetyydytys noloa tai tietty fantasia tekee sinusta oudon, nautinnon äärelle ei välttämättä kävellä noin vain.

Häpeää ei poisteta käskemällä itseä olemaan häpeämättä. Usein se alkaa hellittää, kun asiaa pystyy katsomaan uteliaasti ja puhumaan siitä turvallisessa ympäristössä.

Seksuaalisuus on valtavan monimuotoista. Sanatkin voivat joskus auttaa ymmärtämään, ettei oma kiinnostus ole ensimmäinen laatuaan ihmiskunnan historiassa. Tätä varten olen rakentanut seksin ja seksuaalisuuden suursanakirjan.

Kehonkuva voi tehdä seksistä katsomossa istumista

Yksi tavallinen ilmiö on se, että ihminen alkaa tarkkailla itseään ulkopuolelta kesken seksin.

Miltä vatsani näyttää? Näkyykö selluliitti? Onko penis tarpeeksi iso? Ovatko rintani oikeanlaiset? Olenko seksikäs tässä asennossa?

Silloin huomio ei ole siinä, miltä tuntuu, vaan siinä, miltä kuvittelet näyttäväsi.

Paradoksaalisesti seksuaalinen itseluottamus ei yleensä kasva siitä, että onnistut näyttämään täydelliseltä. Se kasvaa siitä, että sinun ei tarvitse olla täydellinen voidaksesi olla läsnä.

Lue aiheesta lisää: Seksuaalinen itseluottamus – parempaa seksiä?

Halua ei voi aina käskeä paikalle

“Nyt pitäisi haluttaa” on yleensä aika huono esileikki.

Halun määrä vaihtelee ihmisillä ja elämäntilanteissa. Lisäksi halu ei aina synny spontaanisti tyhjästä. Joillekin kiinnostus voi herätä vasta läheisyyden, kosketuksen ja rauhoittumisen myötä.

Jos parisuhteessa toinen odottaa aina spontaania kiimaa ja toinen tarvitsee aikaa päästäkseen edes pois työpäivän kierroksilta, molemmat voivat tulkita tilanteen väärin.

Jos halujen erot aiheuttavat kitkaa, katso Seksihalut eivät kohtaa sekä En saa sellaista seksiä mitä haluan.

Yhteys ei tarkoita jatkuvaa seksiä

Voit olla vahvasti yhteydessä seksuaalisuuteesi ilman aktiivista seksielämää.

Tämä on tärkeä erotus.

Seksuaalisuus ei katoa siksi, ettei sinulla ole kumppania tai koska et harrasta seksiä juuri nyt. Yhteys voi tarkoittaa sitä, että tunnet rajasi, hyväksyt halusi tai haluttomuutesi ja pystyt olemaan kehossasi ilman jatkuvaa sotaa itseäsi vastaan.

Miten yhteyttä omaan kehoon voi rakentaa?

Ei ole yhtä rituaalia, joka toimii kaikille. Voit kuitenkin aloittaa pienestä.

• Huomaa keho ilman arvostelua. Miltä kehossa tuntuu juuri nyt, ei miltä se näyttää?
• Poista suoritus. Kosketuksen tai itsetyydytyksen ei tarvitse päättyä orgasmiin.
• Tunnista mikä vie halua. Stressi, kiire, riita, kipu, univaje tai turvattomuus ovat oikeita asioita.
• Tunnista mikä lisää kiinnostusta. Rauha, flirtti, fantasiat, keskustelu, kosketus, ympäristö tai jokin aivan muu.
• Puhu. Kumppani ei lue ajatuksia, vaikka olisi tuntenut sinut kaksikymmentä vuotta.
• Hae apua tarvittaessa. Pitkittynyt kipu, merkittävä halun muutos, erektio-ongelmat, trauma tai muu huoli kannattaa selvittää oikean ammattilaisen kanssa.

Entä seksilelut?

Seksilelu voi olla väline uteliaisuuteen, ei todiste siitä, että tavallinen seksi olisi epäonnistunut.

Jos et ole koskaan käyttänyt mitään, aloita artikkelista ensimmäinen seksilelu. Jos vaihtoehtojen nimet menevät sekaisin, katso myös klitoriskiihotin, vibraattori vai dildo.

Ja jos parisuhteessa lelu herättää mustasukkaisuutta, muistetaan yksi asia: silikoninpala ei yleensä ole rakentamassa salaista suunnitelmaa kumppanisi varastamiseksi.

Yhteys itseesi ennen suorittamista

Seksuaalinen hyvinvointi ei rakennu siitä, kuinka vaikuttavalta seksielämäsi kuulostaa muiden korvissa.

Se rakentuu enemmän siitä, pystytkö olemaan omassa kehossasi, tunnistamaan omat tarpeesi ja rajasi sekä kohtaamaan toisen ihmisen ilman, että koko tilanne muuttuu kokeeksi, josta pitäisi saada arvosana.

Jos seksi tuntuu pelkältä suoritukselta, ratkaisu ei välttämättä ole tehdä enemmän. Joskus ensimmäinen tehtävä on opetella tuntemaan enemmän.

Usein kysyttyä yhteydestä omaan seksuaalisuuteen

Mistä tiedän, että yhteys omaan seksuaalisuuteen on heikentynyt?

Se voi näkyä esimerkiksi nautinnon, kiinnostuksen tai kehotuntemusten vähentymisenä, seksin suorittamisena tai voimakkaana häpeänä. Yksittäinen vaihe ei tarkoita automaattisesti ongelmaa.

Voiko stressi vaikuttaa seksuaaliseen haluun?

Kyllä. Stressi ja muu kuormitus voivat vaikuttaa haluun, läsnäoloon ja seksuaaliseen kokemukseen. Vaikutus on yksilöllinen.

Onko itsetyydytys hyödyllistä itsetuntemukselle?

Se voi olla. Itsetyydytyksen kautta voi tutkia esimerkiksi kosketusta, kiihottumista ja omia mieltymyksiä ilman kumppanin odotuksia.

Mitä jos seksi ei kiinnosta ollenkaan?

Jos tilanne tuntuu sinusta hyvältä, seksin vähäisyys ei itsessään tee elämästä viallista. Jos halun muutos on uusi, häiritsevä tai siihen liittyy muita oireita, syitä kannattaa selvittää terveydenhuollon tai muun sopivan ammattilaisen kanssa.