Seksittömyys. Tuo sanaton tila, jossa kropan kaipuu huutaa, mieli marisee ja sielu kiristelee hampaitaan.

Ja kyllä – se vituttaa. Saahan se myös vituttaa. Miksei saisi? 

Ei välttämättä siksi, että pelkästään haluaisi naida niin että tapetit lentää. Vaan siksi, että seksittömyys on usein jotain paljon suurempaa kuin puuttuva pano. Se on tunne siitä, ettei enää olla haluttuja.

Tämä ei ole pelkkä libido-ongelma

Seksittömyys ei ole “hups, tuli vähän taukoa”.

Jos seksittömyys on sinulle tai kumppanillesi tärkeä ja jatkuva ristiriidan aihe, se voi lisätä turhautumista, torjutuksi tulemisen kokemusta, etäisyyttä ja stressiä. Se ei tarkoita, että seksitön suhde olisi automaattisesti huono – ongelma syntyy silloin, kun tilanne ei vastaa osapuolten tarpeita eikä siitä pystytä puhumaan. 

Se voi syödä sisältä: 

• Itsetuntoa.
• Yhteyttä.
• Toivoa.
• Oman kehon tunnetta.

Aluksi siitä vitsaillaan. “Heh, taitaa mennä Guinnessin kirjaan.”

Sitten siitä vaietaan – sitten aletaan vältellä katsetta.

Ja lopulta joku ei enää uskalla koskea – koska mitä jos toinen vetäytyy taas?

Helpompi jäädä puhumattomaan tilaan. Jättää sanomatta mitä haluaa, tarvitsee ja olla vaiti. 

Siitä voi seurata sitten ongelmia kuten asenne muuttuu ja ajattelu. “Jos en kerta saa, haen sen muualta”. Sehän ei ole kaunista, ellei niin ole erikseen sovittu “että se olisi ok”.  

Seksin puute ei satu vain alapäähän

Se osuu syvemmälle. Siihen, että alat epäillä:

• Enkö ole enää haluttava?
• Onko mussa jotain vikaa?
• Miksei mua kosketa?
• Miksi kukaan ei enää katso mua niin kuin ennen?

Ja älä huijaa itseäsi. Kyllä, ihminen pärjää ilman seksiä. Lisäksi miehellä ja naiselle on kaksi kättä ja nykypäivänä jos mitä apuvälinettä vaikka jos millä digiohjauksella (ah ihana nykyaika).  

Mutta harva voi hyvin ilman tunnetta, että häntä halutaan. Ilman sitä että saa olla kehollinen, nähty, vastaanotettu. Ja kun se puuttuu – se sattuu ja tyhjentää. 

Mutta mitä jos puoliso ei halua seksiä?

Taustalla normaali galu, himo, kosketus – kehollinenkaipuu. 

Ärsyyntyminen alkaa salakavalasti

Ensin se purkautuu sarkasmilla. Sitten välinpitämättömyydellä.
Ja viimein passiivisella vihalla:

• “No älä sitten koske.”
• “Ei tässä mitään, kyllä mä kestän.” Vaikka tilanne olisi avain muuta. 
• “En mä kaipaa mitään, nuku sä vaan rauhassa.”

Ja silti sisällä on huuto:

“Koske mua. Huomaa mut. Tee musta taas haluttava.”

Mutta ääneen ei sanota mitään. Koska nyt on jo pelissä ylpeys, ego. Huoli ja Pettymys. Pelko torjutuksi tulemisesta uudelleen.

Seksittömyys voi syntyä hiljaa, mutta se huutaa kovaa

Et ehkä edes huomaa milloin se alkoi. Ruuhkavuodet, Lapsiperhevaihe, väsymys, kiire, stressi.

Sitten alkaa “EI NYT” -kausi. Jatkuva 24/7 kestävä päänsärky.

Ja pian koko seksuaalisuus on työntynyt kaapin perälle, sinne syvälle kaikkien myttyjen taakse piiloon…

johon ei enää edes kehtaa kurkistaa tai kukaan edes muista mitä siellä piilossa olikaan. 

• “Nyt ei ole hyvä hetki.”.
• “Ollaan vaan vierekkäin, koska läheisyys.”.
• “Ei musta nyt kyllä irtoa.”

Ja kyllä. Aina ei ole hyvä hetki. Läheisyys on tärkeää ja voi olla portti suoraan seksiin ja halukkuuteen (mutta ei suinkaan aina). Aina ei myöskään irtoa, koska kyllä arjen huolet ja paineet voivat väsyttää jne. 

Vaikka tietäisi, että edes hetken kiva voikin olla elämää vahvistava ja energiaa lisäävä voima. 

Sama asia, että sohva voi viedä voiton. Ei jaksaisi treenata, vaikka tietää mitä hyvää se saa aikaan. 

Ja näin kaksi ihmistä vieressä – eivät enää iholla, eivät enää toistensa tarinaa. Vain kaksi selviytyjää samassa arjessa läpi kaaoksen. 

Miltä se tuntuu, kun kukaan ei halua?

Pahimmillaan se tuntuu…

• näkymättömyydeltä
• hylätyksi tulemiselta
• kelpaamattomuudelta

Ja silloin ei enää vituta se, ettei ollut seksiä.

Silloin vituttaa, ettei ole yhteyttä.

Seksittömyys voi olla oire – mutta mistä?

Seksittömyys ei automaattisesti tarkoita, että suhde olisi rikki tai yhteys kuollut. Joskus kyse on suhteesta, joskus ei. Halua voivat muuttaa esimerkiksi stressi, univaje, kipu, sairaudet, mieliala, lääkitys, hormonitoiminnan muutokset, elämäntilanne tai se, että seksi on alkanut tuntua velvollisuudelta.

Jos seksittömyys kuitenkin vaivaa jompaakumpaa, sitä kannattaa käsitellä oireena, jonka taustaa selvitetään – ei todisteena siitä, että toinen ei rakasta.

• Onko arjen kuormitus kasvanut?
• Onko kehossa kipua, sairautta tai muuta muutosta?
• Onko lääkitys tai mieliala muuttunut?
• Onko suhteessa turvaa, kosketusta ja puhetta – vai pelkkää torjutuksi tulemisen pelkoa?

Ja usein molemmat osapuolet ovat yksin omien halujensa ja pettymyksensä kanssa, eikä kumpikaan enää tiedä, miten palata siihen kohtaan, missä iho oli lähempänä kuin pelko ja mitä kauemmas siitä menee.

Vaikeus tehdä aloitetta voi kasvaa entistä suuremmaksi ja tähän, kun yhdistetään huoli ja pelko torjutuksi tulemisesta, niin tilanne ei etene. 

Miten palata takaisin? (jos oikeasti haluat)

1. Puhu – mutta älä syytä.
   
   “Mä kaipaan sua. Ja kaipaan tunnetta, että säkin kaipaat mua.”
2. Aloita kehosta.
   
   Ei tarvitse sukeltaa heti aktiin ja vetää suukapulaa kireämmäksi. Hieronta. Hellä kosketus. Syliin ottaminen. Katse. Ele, joka kertoo: sä olet hei vielä mulle jotain.
3. Älä tee seksistä projektia.
   
   Kukaan ei halua olla “to do -listan kohta: paritella”. Tee tilaa, ei aikatauluja. Anna virran viedä, mutta rakenna se virta turvalliseksi.
4. Ota vastuu myös omasta halusta.
   
   Seksi ei ole vain toisen antama asia. Mitä sä teet sun oman kehon kanssa? Miten sä pidät itsesi hereillä, sensuaalisena, elävänä? Tähän liittyy myös oma vastuu, jota ei voi koskaan, täysin – ikinä ulkoistaa toiselle. 
5. Kysy rehellisesti: haluanko tätä vielä? Joskus seksi puuttuu, koska yhteys on oikeasti kuollut. Silloin pitää kohdata se. Rehellisesti. Ja päättää – korjataanko vai lähdetäänkö erilleen. 

Lopuksi: kun seksittömyys vituttaa, on aika tehdä jotain

 Voiko seksitön parisuhde toimia? 

Se ei katoa hiljaisuudella. Se ei parane puhumatta.

Se ei muutu, jos kumpikaan ei uskalla olla ensin haavoittuvainen.

Jos haluat yhteyttä, halua. Jos haluat tulta, tee kipinä. Jos haluat muutosta, avaa suu – ja sydän.

Koska seksi ei ole vain himoa.

Se on huuto:

“Haluan tulla nähdyksi ja kuulluksi – Iholle. Aidoksi. Hengittäväksi. Ihmiseksi.”

Lue seuraavaksi

👉 Seksihalut eivät kohtaa – mitä haluerolle voi tehdä?

👉 Kumppani ei syty – mitä tehdä, kun kipinä on kadonnut?

UKK: Seksittömyys parisuhteessa