Ja miksi helvetissä niin paljon?
Kyllä. Luit oikein. Tämä ei ole mikään vitsi. Tämä ei ole metafora. Tämä on raportti maailmasta, jossa ihmislaji – joka keksi avaruusmatkailun ja tekoälyn – käyttää kiiltävää majoneesipurkkia… ei niin, kuin luonto tarkoitti, vaan työntämällä sen hanuriin.
Kurkut, porkkanat, deodorantit – kiitos hedelmä- ja hygieniaosasto
Päivän vihannesannos – suoraan peräsuoleen.
Jos se kerta mahtuu jääkaappiin, se on nähty myös ensiavussa. Kurkut, banaanit, porkkanat – ja kyllä, jopa kesäkurpitsat. Joskus kuorittuna. Usein ei.
“Suositteko te hyvä herra tai rouva satokauden vihanneksia?”
Deodoranttipullo taas: “Ajattelin, että sen muotoilu sopii.”
Sopii joo. Kunnes se jumiutui.
Muistutus: Anatomia ei ole säilykepurkki.
Seksilelut hanuriin – ilman järkeä, ilman stoppareita
Tiedätkö miksi seksileluissa on stopparit? Koska peräsuoli on kuin ahne pussilakana: se imee sisäänsä kaiken, mitä ei ole sidottu tai kiilattu paikalleen.
Ja silti. Anaalitappi ilman reunaa. Vibraattori ilman pohjaa. “Mun exän hammasharja.”
Spoileri: Se ei enää palaudu käyttöön (toivottavasti).
Sähkölaitteet – kyllä, paristot käyvät myös väärin päin
Kyllä, maailmassa on joku, joka on kokeillut TV:n kaukosäädintä. Kyllä, joku on laittanut ladattavan sähköhammasharjan… ladattavaksi.
Ja miksi? Koska “värisee kivasti”. Kyllä. Ja niin tekee myös sydänmonitori, kun yritetään saada se pihalle.
Pullonkorkit, shampoopullot, suolasirottimet
Jos se mahtuu käteen – joku on senkin todennäköisesti työntänyt hanuriin (omaansa tai jonkun toisen).
Pullonkorkit – koska “halusin kokeilla”. Suolasirotin – koska “näytti nyt vaan sopivan kokoiselta”. Ketsuppipullo – koska “olin humalassa ja näytti pehmeältä”.
Huom: Suolaa ei pidä laittaa sinne – edes sirottimen kautta.
Eläimet, tulitikkuaskit, pieniä action-ukkoja
Ei, tämä ei ole enää pelkkä seksuaalisuuden tutkimista. Tämä on luovaa itsetuhoa.
Kyllä – joku on työntänyt hamsterin hanuriinsa. (RIP Stuart Little.)
Kyllä – jotkut laittaa Barbie-tarvikkeita, koska “niin pieni ja siro”.
Ja kyllä – tulitikkuaski voi aiheuttaa sisäisen palohälytyksen.
…ellei sitten odota koko palokuntaa paikalle “sammutus”puuhiin.
Kun lääkäri näkee kaiken
Tiedätkö kuka ei enää hämmästy? Ensiavun lääkäri. Hän on nähnyt enemmän tavaraa peräsuolessa kuin tavaratalon kauppias inventaariossa.
Raportteja on kaikesta: lamppuja, kynttilöitä, kännyköitä ja jopa kokonaisia deodoranttipakkauksia.
Se, mikä sinulle on ehkä ”yksityinen kokeilu”, on heille päivärutiini. Ja he tietävät jo valmiiksi, että kun sanot “se vain lipsahti”, he eivät usko sinua.
Kun luovuus menee yli rajojen
Ihminen on kekseliäs. Mutta joskus se kääntyy itseään vastaan.
Kyllä – rakensimme pyramideja ja lensimme Kuuhun. Mutta sama ihminen voi päättää, että tänään testataan, mahtuuko shampoopullo hanuriin.
Kysymys ei ole vain uteliaisuudesta – usein siinä on mukana humala, päähänpisto tai tylsyys. Luovuus ilman järkeä muuttuu riskiksi.
Miksi näin tehdään?
Koska uteliaisuus työntää hanuriin yhtä jos toista. Kiihottuminen. Humala. Internetissä nähty TikTok-haaste.
Tylsyys vai liikaa aikaa kylppärissä.
Mutta tiedätkö mitä harvemmin nähdään?
Terve järki.
Jos aiot työntää jotain hanuriin, tässä sääntölista:
- Onko siinä leveä reuna tai stoppari? Jos ei – se on menossa ylös ja jäämään sinne.
- Onko se tehty siihen käyttöön? Jos se on grillimauste, se ei ole.
- Voitko kertoa lääkärille, mitä se on? Jos et, ehkä mietit vielä hetken.
- Voitko poistaa sen ilman YouTube-opasta tai naapurisi apua? Jos et – jätä väliin.
Hanuri ei ole varasto – se on yksisuuntainen katu
Peräsuoli ei ole varastotila. Se ei ole jääkaappi, kaappi tai lelulaatikko. Se on yksisuuntainen katu, jota edes-taas voi kyllä ajella, mutta luonto suunnitteli sen kuitenkin vain yhdelle asialle – eikä se ollut majoneesipurkki.
Voit toki käyttää sitä nautinnon lähteenä – mutta vain välineillä, jotka on siihen tehty. Kaikki muu on kuin yrittäisit tankata autoa appelsiinimehulla: lopputulos ei ole kaunis.
Vain rakkaus kuuluu perseeseen – ei paprika
Ihmiskunta voi olla kekseliäs. Mutta joskus innovaatio menee suolistoon (hanuriin) – kirjaimellisesti.
Jos aiot tutkia kehoasi, tee se kunnioituksella.
Ei Kikkoman-soijapullolla. Ei Star Wars -figuurilla. Ei deodorantilla, joka vielä värisee.
Koska hanuri ei ole säilytystila – se on ruuhkainen yksisuuntainen katu (jota toki sitäkin voi ajalle edes sun taas).
Mutta käytä nyt järkeä. On tärkeää ymmärtää, että väärän valinnan seuraukset voivat olla vakavia. Tai joudut käyttämään pinsettejä, tai joku muu tekee sen puolestasi.
Hanuri ja lopullinen vahvistus
Jos mietit hetken, pitäisikö sinun todella työntää jokin esine hanuriin, johon se ei ole tarkoitettu – vastaus on todennäköisesti ”ei”.
Jos tarvitset Googlen vahvistuksen – vastaus on edelleen ”ei”.
Jos luulet olevasi ensimmäinen, joka keksi idean – et ole.
Ja me tiedämme, miten se päättyy.
Lue seuraavaksi
👉 Kun klitorista ymmärtää, ymmärtää enemmän kuin biologiaa.
UKK: Seksittömyys vituttaa – eikä se ole vain puute
1. Miksi seksittömyys turhauttaa niin paljon?
Koska se ei ole pelkästään fyysisen kontaktin puute – se on tunne, ettei ole haluttu tai nähnyt. Ihminen kaipaa tulla valituksi.
2. Onko normaalia, että seksihalut hiipuvat parisuhteessa?
Kyllä, mutta se ei tarkoita, ettei rakkautta olisi. Haluttomuus liittyy usein stressiin, univajeeseen tai tunneyhteyden ja kommunikaation puutteeseen. Mykkäkoulu ei toimi koskaan. Kukaan ei myöskään ole toisten ajatustenlukija.
3. Miten palauttaa kipinä?
Aloita pienestä. Katse, kosketus, puhe. Seksuaalisuus ei synny pakosta, vaan turvallisuudesta ja leikistä.
4. Voiko valmennus auttaa myös henkisellä puolella?
Kyllä. Kun keho ja mieli voivat hyvin, myös halut heräävät. Seksuaalinen energia on elinvoimaa, ei vain toimintaa makuuhuoneessa.
0 kommenttia