Haluan enemmän. Haluan toisin, mutta en saa mitä haluan?
Tiedätkö sen tunteen, kun pitäisi olla kiitollinen, että ylipäätään on joku vierellä? Mutta silti jossain sisimmässäsi jyskyttää: tämä ei ole se, mitä kaipaan. Tämä ei ole se, mitä haluan. Tämä ei ole se, mistä kehoni ja mieleni syttyvät. Mutta miten sanoa se ääneen? Haluan enemmän ja seksiä mitä haluan.
Ja vielä tärkeämmin – saako sellaista edes sanoa ääneen ilman että on “itsekkään nalkuttava” tai “vaativa tyytymätön”? Spoiler: saa. Ja pitäisi. Mutta kukaan ei ole opettanut miten.
Seksin kuuluisi olla nautintoa – ei kohteliaisuuden ele
Seksi ei ole kiitoskarkki hyvästä käytöksestä: “hyvä poika”.
Ei rakkauden mittari. Ei suoritus, jossa toisen miellyttäminen mitataan orgasmeilla tai “seksiä suostumisasteella”. Se on kohtaamista. Kipinää. Kemiaa. Rohkeutta olla näkyvä. Ja juuri siksi se on herkkä aihe.
Ja silti ei saa sitä mitä haluaa. Normi seksi ei ole kaikille se mitä haluavat. Sekin on täysin ok.
Mutta jos et saa mitä tarvitset, haluat ja kaipaat – alkaa hiljainen kauna hiipiä väliin. Ja se kauna, se syövyttää. Se voi saada sinut joko vetäytymään tai puristamaan toista kovempaa kuin pitäisi.
Se voi nakertaa, heikentää jaksamista. Mielenterveyttä ja lisää jopa ahdistuneisuutta.
Entä jos ongelma ei ole sinussa – eikä edes kumppanissa?
Ehkäpä kukaan ei koskaan opettanut, miten seksistä oikeasti puhutaan. Suomessa keskustelussa tulee hyvin usein esille “Suomalainen mies ei puhu, eikä pussaa”.
Mutta, tarvitseeko yleinen konsensus olla tämä. Tarvitseeko yhdenkään mielipiteen tai ajatuksen taakse asettua ja “antaa olla”. Mielestäni ei, koska kyse on vastuun kantamisesta.
Miten sitten sanotaan ja sanoittaa:
“Mä kaipaan jotain enemmän, jotain syvempää, jotain villimpää seksiä, jotain hellempää, jotain rehellisempää.”
Ja jos sanoit – kuuliko toinen oikeasti?
Vai käännetäänkö se kritiikiksi, häpeäksi, hylkäämiseksi, että mitä sä olet siinä nyt taas vaatimassa. Samalla sivuutetaan se mitä toinen juuri kaipasi. Ehkä vain tulla nähdyksi.
Seksuaalisuus ei ole valmis paketti
Halu ei ole vakio. Tarpeet muuttuvat. Kehot kehittyvät.
Elämäntilanteet muokkaavat libidomme suuntaa, voimaa ja vivahteita. On täysin normaalia, että haluat eri tavalla kuin ennen. Tai että haluat nyt enemmän, kun ennen halusit vähemmän. Tai että kaipaat jotain, jota et osaa vielä edes nimetä.
Mitä tehdä kun seksi ei tunnu omalta?
- Pysähdy rehellisesti itsesi äärelle. Mitä oikeasti kaipaat? Ole rehellinen.
- Onko kyse määrästä, laadusta, tunnelmasta, mielikuvista, läheisyydestä, jännityksestä?
- Kirjoita se ylös. Älä filtteröi. Kirjoita niin kuin ei kukaan koskaan lukisi sitä. Ja lue sitten itse. Uudelleen. Rehellisesti.
- Ota asia puheeksi. Ei riitä että odotat toisen huomaavan vihjeet. Tai syytät. Tai olet hiljaa.
- Seksi on yhteistyötä – ja yhteistyö vaatii sanoja, mutta myös kuulluksi tulemista.
Kaikki muu voi nakertaa mieltä ja vaikuttaa kielteisesti seksuaalisuuteen.
Itselleni seksi on aina ollut voimakas osa elämääni. Kanava kohdata ja tulla kohdatuksi.
Jos toinen ei halua kuulla
Tämä on vaikein kohta. Jos halusi, tarpeesi ja kokemuksesi eivät saa tilaa, vaikka yrität rakentavasti, hellästi, rehellisesti – on kyseessä isompi ongelma kuin seksi. Silloin kyse on siitä, saako sinulla olla oma totuus. Oma keho. Oma halu.
“mitä sä siinä ruinaat ja hermoat”. Eikö sitä seksiä ollut kuukausi sitten.
Joo kyllä moni asia osaa ärsyttää ja seksi voi olla yksi sellainen. Kyse on taas itsestä, omista tarpeista ja haluista. Siihen vain sattuu tietysti liittymään muitakin, etenkin parisuhteessa. Sooloseksiä asia erikseen jossa ei taas voi omia seksuaalisia asioita edes totetuttaa samalla tavalla.
Ja silloin joudut kysymään: mitä minä haluan valita?
Jäänkö suhteeseen, jossa en saa olla kokonainen? Vai olenko valmis laittamaan rajat sille, mikä ei enää riitä? Mikä vääryys on siinä, että kaipaa seksiä.
Miten se voi olla muilta pois, että ihminen haluaa tuntea, elää ja kokea sitä kautta myös seksuaalista hyvinvointia – ilman, että se loukkaisi ketään.
Ei itsekkyyttä – se on elämää
Seksuaalinen tyytyväisyys ei ole luksusta. Se ei ole hemmottelua. Se on osa kokonaisvaltaista hyvinvointia. Se on kehon ja mielen ravintoa. Ja jos jäät jatkuvasti vaille, alat kuihtua ja nakerrat itsesi.
Hitaasti. Hiljaa. Nälässä kunnes loput.
Lopuksi
Et ole yksin. Et ole rikki. Et ole liian vaativa.
Mutta olet vastuussa itsestäsi.
Ja joskus se tarkoittaa vaikeita keskusteluja. Tai rajoja. Myös ymmärrystä ja kuulluksi tulemista ilman torjuntaa. Tai sitä, että tunnustat itsellesi sen, minkä olet tiennyt jo pitkään:
Voit haluta enemmän seksiä – ja se on täysin oikein ja saat tehdä niin.
Lue seuraavaksi
👉 Onko seksi arvokkaampaa kuin 50 000 € vuodessa?
Usein kysyttyä: En saa sellaista seksiä mitä haluan – mitä tehdä?
1. Onko normaalia, että seksihalut eivät kohtaa parisuhteessa?
Kyllä, täysin normaalia. Seksuaalinen halu vaihtelee elämäntilanteen, stressin, hormonitoiminnan, unen ja tunnesiteen mukaan. Ongelma ei ole se, että halut eroavat — vaan se, että niistä ei puhuta. Kun asiasta pystyy keskustelemaan ilman syyllistämistä, ratkaisuja löytyy yllättävän usein.
2. Miten puhua kumppanin kanssa seksistä ilman, että toinen loukkaantuu?
Aloita rehellisyydellä ja myötätunnolla. Puhu omista tunteistasi (“minusta tuntuu…”) sen sijaan, että syyttäisit (“sinä et koskaan…”). Kerro, mitä kaipaat ja miksi se on sinulle tärkeää – ei vain fyysisesti, vaan emotionaalisesti. Tavoitteena ei ole syyttää, vaan rakentaa yhteyttä ja ymmärrystä.
3. Miksi seksin puute voi aiheuttaa jännitteitä suhteessa?
Koska seksi ei ole vain fyysinen teko, vaan tapa tuntea läheisyyttä ja hyväksyntää. Kun yhteys katoaa makuuhuoneessa, se heijastuu usein myös arkeen: etäisyytenä, ärtymyksenä tai epävarmuutena. Läheisyys on suhteen liima – ja sen voi aina rakentaa uudelleen, jos molemmat haluavat.
4. Entä jos minä haluan enemmän seksiä kuin kumppanini?
Tilanne ei tarkoita, että suhde olisi tuhoon tuomittu. Tärkeintä on ymmärtää, miksi ero haluissa on syntynyt – se voi liittyä stressiin, kehonkuvaan, uupumukseen, hormonitasapainoon tai tunnesiteen katkeamiseen. Jos keskustelu ei auta, ammattitaitoinen valmentaja tai seksuaalineuvoja voi auttaa löytämään yhteisen rytmin.
5. Miten voin vahvistaa omaa seksuaalisuuttani, jos en saa sitä mitä haluan?
Seksuaalisuus ei ole riippuvainen kumppanin reaktiosta – se on osa omaa hyvinvointiasi. Voit vahvistaa sitä liikunnan, kehonhuollon, stressinhallinnan, avoimuuden ja itsetuntemuksen kautta. Kun opit kuuntelemaan itseäsi, osaat myös ilmaista tarpeesi selkeämmin.
6. Milloin kannattaa hakea apua seksuaaliseen tyytymättömyyteen?
Jos tilanne on jatkunut pitkään ja aiheuttaa ahdistusta, yksinäisyyttä tai katkeruutta, apu kannattaa hakea varhain. Seksuaalineuvoja, terapeutti tai parisuhdevalmentaja voi auttaa purkamaan tunnesolmuja ja rakentamaan uudelleen yhteyttä.
Apua ei haeta, koska suhde olisi rikki – vaan koska halutaan sen olevan parempi.
0 kommenttia